Bring back my words

Zu unserem Hauseingang führt ein schmaler Gang. Bisher war alles perfekt. Sogar mit 2 Promille fand man sicher nach Hause. Die Wände dienten sozusagen als Bande. Wie beim Billiard. Alles war schlicht, alles war gut.

Am Sonntag ist die neue Mieterin eingezogen. Und gestern bot sich mir dieses Bild. Blumenpötte. Im tiefsten Winter. Was geht in Frauen vor? Und woher nehmen sie die Idee aus einem perfekten Zugang innerhalb von ein paar Tagen einen lebensgefährlichen Hindernisparcour zu machen? (Nachts und Abends ist es dunkel hier!)

Ich hatte noch Hoffnung. Aber dann kam mein Vermieter und sagte zu ihr: “Ohhh, das sieht aber schön aus”.

Nicht, dass er nicht genauso denken würde wie ich, der verdammte Schleimer.

Frau Schwarz schmeißt mich Morgens um vier aus dem Bett. So auf die Art, dass man in einer Sekunde wach ist und der Herzschlag plötzlich knapp unter dem Dauerpiep.

Dann sagt sie “nein, doch nicht”.

Sie kann ja auch nichts dafür.

Ich habe ja schon vor langer Zeit gesagt, dass ich kein iPhone will. Ähem. Nun hab ich es, was interessiert mich mein Gequatsche von gestern?! Seitdem verödet mein Laptop, was nur beweist, dass ich ständig Mails lese, surfe, bei eBay rumhänge, knipse oder mich in irgendwelchen Messengern tummel. All das macht das iPhone auch. Und zwar überall.

Mails lesen ist z.B. gar keine Sache mehr. Das wird neuerdings zwischen Entriegeln und Öffnen der Autotür erledigt. Übrigens Auto, es wird kein USB Stick mehr ins Autoradio gefriemelt, die Musik kommt via FM Transmitter vom iPhone.

Das komplette Messenger Generve a la ICQ, MSN und Skype wird jetzt mit Fring erledigt. Vorzugsweise nach dem Einsteigen und vor Start des Autos.

Ein stark suchtgefährdeter, am Rande der Gesellschaft lebender Mensch wie ich, fragt sich öfter als die Masse der Hartz IV Empfänger und Banker: Wo bin ich? Die Antwort hab ich nun dank Google Maps und GSM einen Fingertip entfernt.

Noch mobiler, noch schneller - endlich. Ich gehöre dazu. Wie gut, dass sie nicht wissen, dass ich ganz still und leise einen ganz besonderen Liebling habe: Daisy. Daisy ist eine Blume, die mehrmals am Tag gegossen werden will. Außerdem muss man hin und wieder die Sonne rufen. Tut man all das, wächst Daisy, tut man es nicht verwelkt sie. Meinem vegetalen Tamagotchi geht’s prima.  Woran man sehen kann, wie schlimm es um mich wirklich steht.

Ich befinde mich jetzt rettungslos in den Fängen von T-Mobile und rette virtuelles Grünzeug. Schlimm? Und was macht Ihr?

Schon peinlich Herr Bundespräsident, dass Sie offensichtlich so tief in Chinas Hintern stecken, dass Sie den Dalai Lama bei seinem Besuch in Deutschland nicht empfangen. Aus “terminlichen Gründen” natürlich.

Da wo ich herkomme nennt man sowas “speichelleckender Lügner”.